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你的坚持终究美好

来源:五百丁 作者:一道小编

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时间如白驹过隙,一晃高考已经过去十年,那些切肤的体会、那些刻骨铭心已经淡去,如今剩下的只是些隔岸观火的感性记忆与回首青葱岁月的释然。


很长一段时间,我对于自己的高考成绩仍然耿耿于怀。从小到大,成绩一直不错,尤其是初中,一直稳居班级第一,年段前十,当别的同学还在奋笔疾书为中考而战斗的时候,我已经被县重点中学提取录取了。


高中选择了理科,虽然没有初中那么出类拔萃,但是在班级也是一直排名前十,模考的成绩也都是超重点线四五十分。不管怎样上重点都是稳稳的,只是没想到高考竟然发挥失常,比重点线还低了2分,这让我在很长的一段时间无法释怀。


还记得初中的数学老师特别欣赏我,曾预言我以后肯定能上重点,没想到让他失望了。高考后,我躲在家里,不敢出门,不敢去参加同学会,不敢去拜访老师,害怕见到曾经看好我的老师与同学,尤其是初中时期的。



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犹记得,十年之前的那个夏天,平中的校园里树木郁郁青青,窗外蝉声鸣鸣,教室里却静极了,除了电风扇呼呼的转声,还伴有沙沙的写字声。


犹记得,高中三年,不间断地与在上海求学的好友书信往来,彼此相互鼓励、相互督促,一起憧憬美好的大学生活,这些的这些让我在那些孤身奋战的夜晚,从此觉得不再孤单。


犹记得,自从升入高三,父亲坚持每个月写信给我,一起谈天说地、聊家常,感受家的温暖的同时,觉得自己任重而道远。


犹记得,考前一个月,妈妈特地放下手中的生意,从省外赶回家陪考,为我洗衣、做饭,每天换着花样做菜,极力为我创造最好的学习环境。


犹记得,因为午睡忘记设闹钟,睡过头后顶着一头的凌乱的头发,飞奔到教室;因为生病咳嗽,连续一个星期请假打点滴,每天都咳得撕心裂肺,无心学习;晚自习前常常与好友一起坐在后山拾级而上的台阶上,谈理想、谈人生,还有考试的烦恼与忧伤,更多的是对未来的憧憬与向往,那里是我们的秘密花园。


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永远忘不了,我考完理综走出考场后的心慌无力、后悔不已,一道物理大题,因为审题原因,20分没了。再难过又有什么用呢,已成事实,谁让自己那么粗心。


永远忘不了,查分那晚的撕心裂肺,估分后就知道自己没考好,但是仍抱有侥幸心理,知道分数的那一刻,不可抑制得难过,感觉被全宇宙抛弃了,除了眼泪还是眼泪,一夜无眠,就是不敢告诉父母成绩。


永远忘不了,填志愿时的孤立无助、纠结与徘徊,父亲因为我的高考成绩,极其失望,填志愿时不管不顾,通话时也能感觉到他的不耐烦。一个人拿着志愿书,身边没有一个可以咨询的人,父母亲远在千里之外,只有妈妈一遍又一遍地打来电话,与我讨论、商量。即使这样,内心依然感到难过与彷徨。


永远忘不了,开学时,一个人拖着个大号行李,孤身前去大学报道。没有勇气选择复读,更没有力量可以再支撑我重走一回高三,更没有信心自己第二年就会考好,其实我就是个胆小鬼,害怕再次失败,所以只能将就现实,委屈自己,选择一个二类大学就读。


刚上大学那会,我还没从高考的阴影走出来,常常在想如果那道物理题没看错题目,现在会进入更好的学校,遇到完全不一样的人,开启完全不一样崭新的人生。我一直自怨自艾,封闭自我,也因此错过了大学里很多的精彩与美好。


一直到大二,我尝试慢慢改变自己,开始去竞选学生会、去参加社团,在学习部、宣传部与英语协会的那段时光,忙碌而充实,结识了很多新朋友,我发现自己的心态一点一滴地在改变,慢慢走出那段阴翳的日子,人也变得自信乐观、明朗快乐。


也许上天注定让我比别人多经历一点,多承受一些苦难。考研的失利,让我又回到那段郁郁寡欢的日子,也因为“两耳不闻招聘事,一心只看考研书”,错过了四大行的校园招聘,错过了好多大企业的校园宣讲会,真正错失了找工作的最好时机。


等整理好心情,真正开始找工作时,班里很多同学都已经签署就业协议了,我一遍又一遍的修改自己的简历,白天奔赴人山人海的招聘会,晚上在宿舍刷遍各大招聘网站,心中只有一个目标:去银行工作。最终,经历笔试、一面、二面,我算是如愿以偿进入一家地方性商业银行。


工作后,我又是历经各种变故,本来作为W市分行筹建人员招聘进来,一切顺利的话,培训后就可以回到W市工作。但因为政策的缘故,W市分行迟迟无法成立,而我也因此滞留在T市,一个四线城市,从事一个不喜欢的岗位,而且一做就是三年。


虽然同事们很友好,但是作为一个异乡人,再怎么努力也无法融入当地的生活,信贷调查时也因为听不懂方言与同事显得格格不入。一开始,我就不属于这里,所以我在T市呆的并不开心,也一度想裸辞回W市重新找工作,可是父母不同意,认为裸辞风险太多,现在的银行工作发展前景很好,可以再等W市分行筹建好了回来,W市是我的家乡。


我是个优柔寡断的人,没有那种绝决,也是对自己不够自信,不确信第二份工作一定会比第一份好。因此,开始了两地奔波的日子,晚上在网上投简历,不间断地回W市笔试、面试,但是一连两年都没有找到合适的工作。那两年的时光,是我人生中最黑暗、也最痛苦的回忆。


逢年过节回家时,亲戚知道我在银行工作,各个都投来羡慕的目光,父母貌似也很享受亲戚们的羡慕,只有我一个人无奈地笑。


在银行的第二年年底,我升职加薪了,成了部门一个小组的管理者,父母知道了很开心,更加坚定要我留在商业银行的想法。前两年,我一直想辞职、想跳槽,除了刚开始为了转正,拼命练传票、点钞,之后在工作上也没什么突破,技能没长,脾气渐长,经常愤怒发飙。在一连串的找工作失败后,我开始静下心来,也重新审视自己,对于目前的工作:要么狠,要么滚,要么忍。


在找到更好的出路前,我只能选择忍,尽管不喜欢,但也努力提升自己的业务水平,考出了银行从业资格、会计从业证、初级经济师、初级会计师,积极参加部门的内部竞聘,我想领导也看见了我的努力与进步,所以才让我竞聘成功的。在管理岗位,我渐渐得心应手,与自己带的团队一起成长,成绩斐然,被评为了年度最佳组长,还获得了团队旅游的奖励以及去上海培训的机会。我知道,只要自己愿意认真,岁月终究不会亏待自己,虽然这些都是很微小的成就,但是我的努力,收获了不仅仅是业绩与能力,还收获了许多美好,不再暴躁不安、不再怀才不遇。


上海培训回来的动车上,我不忍放过零碎的宝贵分分秒秒,在抓紧时间看书,因为我要回W市参加考试。是的,没错,即使现在的工作如鱼得水,我仍然没有放弃回家乡工作的决心。考完试后,我毅然回T市继续上班,准备转培训的工作,我知道这次考试自己已经尽力了,一切结果就听天由命。


在经历了那么多磨难后,命运终究垂青我,我终于考上了体制。其实,继续留在银行或许提升空间更大,部门领导在培训前找我谈话,貌似很看好我,培训后没多久可能会升主管。他同时又有意无意地以自己为例,跟我说需要一点牺牲,才能在事业上有更大的上升空间。领导一直知道我想回W市,无奈新分行筹集一直筹阻。可是,我不想再过那种居无定所、异乡漂泊、没有归属感的日子了,每次的搬家、租房,都一点点粉碎我想留在T市的一点念想。最终,我选择了体制,不想像自己的父母一样常年在外面奔波,害怕过那种担心受怕的日子,我需要稳定的生活。


不是因为体制而选择,而是因为工作地点,如果这次我考上的是家乡的银行,我一样会毅然决绝地离开T市,离开工作了三年之久的TL银行。当时的我,太需要一个合适的机会离开,刚好ta来了,我坚定自己的想法,不受父亲的影响,他一直认为我应该留在TL银行。


回家乡后,我遇到了命中注定的MR.right,还可以每天吃妈妈做的菜,周末的时候好友随叫随到,下班后可以有时间做自己喜欢的事情,这是我在银行工作不能享受的,银行是高薪高压高强度的工作,那时每天晚上加班开会培训是常有的事情,而现在我可以拥有更多属于自己的静谧时光。


其实,回来一年后,原来的银行在W市的分行筹集工作终于尘埃落定,分行迅速成立,很多旧同事都为我惋惜,但我从不后悔自己的选择。

我的努力与坚持,让我收获了想要的美好。


这样的人生不是一次高考就能决定的。高考会极大影响你的人生。多做对一道题、少做对一道题,你会进入完全不一样的学校,遇到完全不一样的人。但高考不会决定你的人生,更不会决定你变成什么样的人。想要怎样的人生,选择其实仍然在你的手里。你的十几、二十几的时光是极简单却极具变化的时期之一,这段时光决定了你的事业、爱情、幸福甚至整个世界。


现在的我,很幸福,脚踏实地的幸福,走过十八岁的稚嫩,走过二十几岁的青春岁月,如今拥有一份自己喜欢工作,与那个对的人结了婚,一起去了自己想去的地方,今年还有了可爱的宝宝。我的事业、爱情与幸福,一切的一切都是高考十年期间发生的,这些都是我生命中的小确幸,我很知足。

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