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梦想是属于一个人的颜色,为梦想找个出口

来源:五百丁 作者:五百丁小编

原文标题:梦想是属于一个人的颜色,为梦想找个出口!


昨天,正在回办公室的电梯上,接到人事部的电话,说是要来办公室领取转正要用的申请表,心里顿时颇多感慨,2013年7月31日,毅然决然离开我人生中的第二份工作之后,到现在我竟然一份转正申请都没有拿到过。

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2013年8月份,去了一家小小的房产代理销售公司,小到只有3个项目,小到3个项目没有一个能够正规渠道去销售的,但也就是这个小公司,竟然养活了20几号人,竟然是20号人坚守梦想的阵营。我突然想到,某一天的一个工作例会上,公司老总向我们笑着说,在不久的某一天,我会让大家搬到一个正面墙都是落地窗户的明亮的办公室里,落地窗对面一定是美美的一个湖。说这个,我想他是有信心的,因为当时正在接洽一个中间是湖,周围是楼房的项目,为这个项目,我跟另外一个姑娘埋头“苦修”了一天想案名,请教了在地产行业混了一年有余的“前辈”,这也是我能用到仅有的资源。


写到这里,我往后看看了我现在的办公环境,我的工位后面就是一面落地窗,不过,落地窗的对面不是湖,而是速度不紧不慢的正在建设的另外一栋楼,我甚至能想象到大风的天气,吹起的一定不是波光潋滟的湖水,而是夹杂着细碎沙子的“沙尘暴”。当时的喜欢之情、憧憬之情在面对现实的时候碎成一地渣子,因为每到下午,阳光肆无忌惮的晒进办公室的时候,简直要把人烧烤了的滋味,一点也不美!


在那个小公司,我从8月份,呆到次年,也就是2014年的2月份,死亡原因不明,或者是小房子里也有乌烟瘴气,死于权利碾压。不过这也是我职业生涯中遇到的第一次“与人不和”,据说那姑娘也在不久离开了那个公司,再次听到那姑娘的消息是在今年的某次面试,听人事的人说也有一个姑娘拿着我一样的面试资料前去面试,结果当然不了了之。突然想起来,在小公司的那个设计领导“信誓旦旦”的说未来我的路肯定比那个姑娘更远更宽,我是要借他吉言呢,还是感慨自己的“奋斗”呢……至少现在的我还没有结论,或者我害怕去想去深究去探讨这些“不堪”的往事。


不过亦是非常感谢在那里的半年时间,我在上一份工作的薪水是2000+,加的成分是绩效,即使拿到90分的绩效,薪水也不过2500,记得12年9月份的时候,教师节+上课补助+高温补贴+绩效,我拿到了那个时代我的最高薪水3200,那是一次创纪录。这个小公司吸引我的一是房地产代理公司,二是每月4000的薪水;就这样,4000的薪水足以满足一个不怎么花钱的我的任何“梦想”,我印象最深的是弟弟要买房差5000块钱,我刚发了工资就把钱“打包”存给他,虽然中间也有少许的折腾,但是,4000的薪水足足让我的生活宽裕了很多。不过即便是这样的一个工作,没有转正的流程之类,试用期的时候4000,第二个月“转正”也是4000元。


这个工作结束之后,我跟黄晓静静、俊可可去郑轻遛弯,那是一个曾经温暖我们四年,并继续温暖我们的地方,就是在那里,我给之前的领导打了一个电话,确认了毕业之后的第四份工作,依然是代理公司,依然是房地产行业,这是影响我到现在的一份工作经历,并且在这个工作的开始,我与高高同学订婚,在这个工作的结尾,我与高高同学结婚。


2014年2月24(应该是),我拎着我的沉得要命的手提电脑,穿越了一个城市,从西三环跑到东三环,见领导,在楼下等领导等了1个多小时,刚见到人就被“发配”到郑开大道上某个还没有开盘的项目。记得前两天看大豫网,说是正商宇陆广场开始认筹还是怎样来着,时隔1年又半载,我们的那个团队当初“守盘”那叫一个辛苦啊,当然这是后话。


2014年2月-2014年10月,我见证了这个公司从最开始的两个领导+几个小兵,当然,我就是这几个小兵中的一个,到最后的“分崩瓦解”。记得前一段时间找工作时,问为啥离职了,我说,业绩不好,然后,合伙人——河南商报撤资了,面试的人免不了一小番“冷嘲热讽”:那是你们这个团队不行。


不知道有人能不能懂“病入膏肓”、“无可救药”这类状态,虽然我不是那个最努力的人,但是,在这短短的几个月时间里,我见证了2个男人从“春风吹、战鼓擂,到底谁怕谁”、从“叫嚣着努力”、从“不眠昼夜”的状态,到“偃旗息鼓”、到“转换阵营”、到“心力交瘁”。这个时候也是我最纯粹的时候,我的纯粹来自于每天早上从中原区跨越二七区、管城区、金水区再到郑东新区再到经开区的坚持(当然我也并不是认为这种坚持有多伟大)、我的纯粹来自于为了自己那“蹩脚”的提案,屡屡睡在仓库里的那张自己购买的支架床上。


最磨砺我的那些岁月,我最不幸的是没有成长,或者说没有飞跃的成长,现在想想,那才是我应该真正成长的岁月,用我丈夫的一句话说,如果我把握住了那些时光,我现在一定不会是个基层员工,而应该是一个稍高一点职位的一个人。“时不我待”,可悲的是我并没有学会。


我的不幸,在我现在思考,我觉得还有另外一层,就是我的下一份工作,并不曾坚持。“世间并不曾有后悔药,可是我怕的是我没有改过的机会”,或者说即便是有,我那错误的决定延续了我的可悲,我固执的要寻找一份开发商的工作,于是有了后面的事情。


结婚之前,“拿到”了几个公司的offer:一份是同丰的策划工作,前期要先经历过市调等等;一份是一个商业运营代理公司策划,代理各类商业项目,负责运营前期招商等等;一份是代理公司的策划工作;还有一份是我后来选择的一家中牟本土的开发商。


12月20号去上班,要先做地铁到郑东新区的如意湖畔,然后转乘公司班车去上班,每天跨越一个城市,行走上将近40公里,去上班。面试的时候,人力资源部的老总带着我从东区办公室自驾到中牟项目,看“富丽堂皇”的项目,却是是富丽堂皇的,古色古香的售楼部,正如他的名字”汉唐城”一样充满了汉唐风韵,亭台阁楼、迂回连廊、还有翘上天际的屋檐的一角,汉唐风味被模仿的有声有色的。


我去面试的时候,走在凹凸不平的青石板上,竟然有一种小雨淅沥的感觉,是的,如果这样的路配上小雨淅沥再配上油纸伞,简直可以演绎出一幅“雨巷姑娘”的即视感。后来,我只能说,只能说,我就是这样被迷惑的!就是这样被迷惑的!


另外惊喜的还有,就是单哥,对,就是我前文里提到的那位哥哥,现在已经荣升到他们公司的营销总监了,他们公司在接触我们这个项目,负责招商,我知道了知道,很是欣喜,因为世界对自己来说又大又小,而我讨厌的是那种陌生感。


不过后来,由于公司的各种高层之间的各种层出不穷的政策,他们并没有接下这个项目,然后我就开始了我的“梦寐以求”的开发商工作。


在古色古香的售楼部“后院”里,呆了一个月,然后就被发配到项目上了,这是一个怎样的项目呢?由于开发商是初次开发项目,拿到一个很烂的设计,一块十几亩的地,21层的房子都已经精装修过了,还没有卖出去几套,归根结底,一是因为五证中只有一个土地证,其他项目差一个证都难买的要死,更何况,只有一个证;二是因为写字楼部分,每间只有20几平方,类似于酒店的标间,试想,谁家公司买一间写字楼,里面只能放下一个老板桌,其他员工没有位置,或者还要去另外一间去办公,明明就是小酒店式的建法……而另外一栋公寓式的,一梯三户的设计,明明就是住宅好么;三是,在住宅盛行的中牟,哪怕要买住宅,也不会选择只有40年产权的商业房吧。


于是乎,这个项目趴窝了,一动不动,没有置业顾问,只有2个经理、2各总监;没有拓客团队,只有每天临时从公司各部门抽调的员工。临到年底发工资,又被爆出项目因为违规建设,一期一批就被罚了240万,所有的员工都对年底能不能发工资而惴惴不安。


不过,之前的领导给我打电话说项目的时候,他也说过这项目也不是卖不动,得有巧劲,不过这是后话了。之前领导相信没有卖不出房子的房子,这也是我钦佩他的原因之一。


中间,陆陆续续听说公司的资金问题被报危机,由借贷部门维系的整个公司的运营也是一触即发。在这个公司窝到过年,开春了之后,连离职手续都没去办理,由同事代办的,走的决然毅然的。再说当初“迷惑”我的那个汉唐城,由于缺乏资金、证件不全等诸多问题,前后三个月都不曾动动,这就是我选择的一个公司。离职之后,陆陆续续听到,部门总监、营销总监、案场经理、设计等人员相继离职,在这个能够选择的年代,也许正印证了“选择比坚持更容易”这样一句话。


在中牟的那三个月,“不安分”的我也在寻找更好的工作环境,我没有找到坚持下去的理由,毕竟,对待一个这样的项目我没有办法很“忠诚”,“忠诚”来源于“信任”,简而言之是我不信任他,不知道这是我的悲哀还是公司的悲哀。再一次寻找的过程,我确实遇到了更好的环境:一个是恒大的策划,一个是新合鑫品牌专员,一个是金马凯旋的文案。不过,恒大我并没有取得入门的资格,是的,这可能要怪自己基本功不扎实,又或者说,自己接受不了去异地就职,或者,面试的考官根本就是拿这个问题来对我进行一个考量。


新合鑫的品牌专员过了年去上班;金马凯旋的文案过了年要上班。新合鑫的品牌专员试用期4500,转正+500绩效,做的是品牌的推广与内刊的编撰工作;金马凯旋的文案转正5500,试用期80%,做的是文案工作。纠结再三,年后我去了新合鑫上班,推掉了金马的“offer”。


新合鑫,对于现在的我,是不想提及的,因为满满的不开心,不过细想,这些不开心倒不是某人恶意的,而是自己的某些错误。也是在这里,终于明白:一个人对新企业的不“忠实”,跟一个新企业对新员工的“零容忍”是对等的。


2月26上班,4月27日离职,两个月时间,我又找到了曾经一个人给我的感觉:第一份工作的严苛。但是,这个是苦涩的,可能是因为从来没有被认可。


再找工作,仿佛一时间没有了激情,不想当初,只要有邀约,便会风雨无阻的前去面试,生活中微弱的烛光也会被自己放大成整个夏天的太阳。一个文化产业项目邀去面试,回来要写一篇类似新闻稿,可是一点激情也没有,面对6000元的工资也没有。可能是自己太知道那些感受了,“一失足成千古恨”、“男怕入错行女怕嫁错郎”,并不看好的不是文化项目,而是“操盘手”——操作这个项目的“开发商”,一个公司的实力决定了这个项目是否成功,或者说任何一个项目未来都将会是一个成功的项目,只要能驾驭住。而我觉得这个开发商驾驭不住这个项目,没有经验、融资公司……这一切让我没有办法也没有动力为之奋斗一场。


5月20日,我入职郑州金马凯旋。突然想起第一次见他的时候,是14年夏天,那时候要接触金马凯旋,代理其销售,我和办公室的一个同事,坐了3个小时的公交车从经开区一路晃过来,在夏日的大太阳底下,膜拜这个富丽堂皇的地方。一年以后,我再一次一脚踏进这个地方,近距离的感受、为自己也为他的业绩而一点点努力,心路历程也是点点滴滴。或许那句话注定成为亘古不变的真理:“距离产生美”,这么的近距离,发现有那么多的不完美、不美好,这些不完美、不美好曾不止一次的要改变自己的想法。


2015年8月5日,从集团总部调任过来的商业总经理,在初次见面的大会上,面对百十号金马人,他信誓旦旦的说,“我相信,经过我们大家共同的努力一定会让金马蒸蒸日上,改变现在困顿的局面,你们也会相信,现在的选择就好最好的”。是的,在我迷茫不堪的时候,我就这样告诉自己:现在的选择就是最好的选择!


我是个太过不自信的人,选择在这里停留,我不停的为自己找“理由”。对于要“精雕细琢”的文字工作,有时候的我却很是浮躁,在我身边的黎总一遍又一遍的用行动向我证明那样是不对的,一个活动的发言稿,他竟能反复研读半天,甚至更长时间,只是为了寻找一个更好的表现形式、或者用更为简洁的语言表达这些东西。这些心平气静、这些淡定从容是我不曾有的,我不至一遍的告诉自己:身边有良师,正是需要谦虚谨慎学习之际,就这样,慢慢盛开自己的梦想吧。


这样的我,或许在外人看来很搞笑,或者很幼稚吧,我本就不是那种能够坚持自己的人,这可能是我对自己最清醒的认识了吧。我不知道未来,那个被我放弃的古色古香的文化项目会不会一炮而名,会不会中途夭折,会不会一路走来历尽艰辛但却表现平平;我不知道未来,那个我未曾努力的那个文化项目会不会成为中原的地标、或者说文化建设中心,因为谁也没有预言的本领。或许在我生命里“冒泡”的,在“易主”之后大放异彩,这些都不得而知。我们是否改为我们曾经的选择而“埋单”,就应该“从一而终”,我也不得而知。


梦想不应该是充满了借口的谎言,我不知道我是不是这种“谎言”的制造者,太过随性,而自己的见识远不足于驾驭住人生路的方向。


写道这里,困顿的心情没有一丝的释然,转正的申请表在我桌子上已经放有些时日了,我想我是时候完成他了,既然我还要在这里继续,明天要发生的事情明天再说吧。


后序:困顿的工作状态让我找不到自己,8月7日晚,跟同事去吃饭,讨论到这个问题,他用一句话来延伸这个状态,说是,没有找到自己的存在感,其他的在我看来就是套话,也许正是这样的原因吧,没有存在感,没有存在感的工作状态会让自己迷失。对于这样的回答,我自是很失望,因为没有找到答案或者说是指引,不过话又说过来,没有人有义务给你答案或者说指引,高高一直说我对识人有失偏颇,毕竟朋友与朋友的概念并不是那么的一样。


如果是这样,我倒要真真的去考虑自己了,因为我要做、或者想做的不是一个“饭友”,不是一个单纯的“饭友”,我要的是一个朋友。也许与他,他所欠缺的是陪自己吃饭打发时间的人,而不是朋友……题外话跑的有些远了。


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