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大学生散文作品:无冕之王

来源:投稿 作者:芊层酥

图书馆意境.jpg


天降骤雨的时候,我还在图书馆抱着木心的《哥伦比亚的倒影》读得昏天黑地。木心的散文用词时而晦涩,大篇古今夹杂的陌生字眼弄的人自惭形秽,又被精妙的逻辑和睿智的论述吸引得欲罢不能。


于是出馆时雨已大得无法抱头迅速遁走。其实没有什么雨是不能无伞疾行的,但群居动物无论如何总要顾忌脸面,虽然我是因为懒得清洗湿了的外衣。


馆外陈列的爱心伞还有几支剩余,于是登记借了一把出来。黑色的布料宽阔厚实,针脚细密,纹丝无风。


从未有如此大的雨。其实也一定是有的,只是并不曾闲逸无事如此,以至得以萌生一发逃脱的念头。怪那暴雨落在伞上的声音太诱人,纷呈若鼓点激昂,又要温柔紧凑得多,让人不忍撑伞熟视无睹进入另一个屋檐。


那就走走吧!

 

假若硬要厚颜无耻地此般计算,那么在新生报到之前,我就尚且不算长人一届的学姐。因此在这窄窄的时光罅隙里,应该留下什么权当记录。


这一年过得迅疾却也缓慢。迅疾是因所有站在末端的回首都难免一眼万年,而缓慢是因为日子过得诚然快乐而充实。我似乎从未遭遇初入学时念家和留恋高三时光的病患,在面对潮涌般对大学的失望以及“宁愿回到高三课桌旁”诸如此类的喟叹时,总是困惑不解然后继续忙碌自己的事情。


我实在算不上乐天派,更无须傻到自我安慰。尽管我最终进入的院校和高中时的预想大相径庭,但她毕竟仍是某类层面上的佼佼者,不至于虚荣的假面跌得体无完肤。又尽管一切总令人懊丧,但我已站在新的层面上做着从前总不曾做过的事情,因而觉得新鲜又有趣。


要扳扳手指才能回忆得清这一年我到底做了些什么。校庆时就入了礼仪协会参与校长峰会的接待,那是第一次硬生生塞入厚厚的隐形,又撷着颤颤巍巍的眼线笔描了一双不对称的眸出来。军训时穿着格子衬衫去参加了演讲比赛,所幸大家都同等随意,才不致显得太过邋遢。阴差阳错地拿了一等奖,尽管眼睛始终躲闪评委,不知风采如何最佳。个头再加上莫名的热情,军训时忙忙碌碌但表现很好,犹记得五连第一排高个子姑娘踢着正步去示范的情形,昂首挺胸似乎国家领导人检阅。


去献血,尽管未吃午饭一度眩晕在地板上,但最后仍然压着臂弯的棉球欢脱地下午便出礼。站在星海广场的华表下即兴演讲,又面向大海慷慨激昂地说了4分钟的“求是”,二尖山头看之远格外辉煌,已记不清楚当时喊了什么。代表学院去参加演讲比赛,没有拿到名次,但和演讲队的人都成了特别好的朋友。又以礼仪的身份参加过埃森哲的年会,签到时遇到外宾,一句“Could I have your name?”说的底气多少有些不足。画着妆打工回来上体育课,22路坐得驾轻就熟。跟着采编组的学姐一起跑新闻,第一次惴惴不安地向负责人开口“我是校报的记者”时腹稿不知打了多少遍。又有活动策划云云,不复赘言。


冬天回来时又是新景象。参加了新社团,三轮面试有惊无险,但最后因种种原因又抽身而退。代表学院参加辩论,见证入学第一次权且能称为胜利的胜利,尽管有遗憾,但回想起来,似乎最初的心愿都已达成。


准备了主持人大赛,虽然没有名次但准备的过程快乐而充实。又写了几幅书法,大抵是参加比赛云云,竟然也在市里拿了奖入了展,据说还随着校长飘过太平洋去美国巡展等等。去支教,算不得贫困的小学生但仍有些狭隘气息的,偶尔有温柔文静的小姑娘惹人喜爱。竟然坚持起早一整个学期背单词。这一年成绩尚佳,一直不被老师看好的线性代数反而拿了最高分,管理微经听说精读体育等等,分数都不负辛劳。在纠结中还是去竞选了学院的副主席,承蒙师生恩泽当选,搭档也认真热情相处效率和睦。


又由于加入新组织N维网,在团队里有了更多经历,策划销售记者编辑美工文秘一概做过,最后终于做出一套手绘的明信片来,无限欣慰,算是多年前文艺的夙愿成真。也承蒙老板厚爱,带我们游山玩水(打高尔夫是这次的事,权且也放进来),觥筹交错间忽感际遇真是奇妙的东西,若没有突发奇想去面试网络编辑,也不再会有曾经五人这样一段破天荒的友情。


我觉得快乐,尽管偶尔迷茫,但如今想来只剩满满自豪感。高考之前,多少突发奇想的漂亮念头都被扼死腹中,我总推托“再等等”,但不知多少机遇和时光是一去就再也不回来的。现在想起,除了高考枷锁压得太深,更重要的还有内心根深蒂固的怯懦,尽管多么向往,却总是最后被心底一句“你不行的”拉了回来。


少年时被泡沫偶像剧和网络游戏占据太多时间,现在想来总有些许懊悔,但又坦然,总有些无用却如鸦片般快乐的东西要占据青春。因而听闻家妹偶尔贪恋电视云云,也觉得宽容无妨。幼童,总要有些嗜好才可爱的,人若是连癖好都失去了,便也失去了被坚持爱着的机会。


我承认依然有些时候很浮躁,只剩下“应该做”的事情,不再有当时迫切想要、不得便整日不快的事情了。人变得功利,读书也囫囵吞枣。总要有点时光累积下来的东西才算真实,譬如当时并无感觉跟随父亲颠沛近十年的练习书法,与同伴打打闹闹倒也留下一笔并不难看的字迹来。


雨让回忆也变得舒展。浅口鞋里早已溢满了水,伞口宽阔巨大,将我罩在其中安然无恙。天际不断炸响轰雷,闪电只是偶尔亮彻苍穹,密云遮蔽它锋利的边沿,只见天幕不断明灭得壮烈。


我觉得我始终有小农阶级的局限性,尽管认识了天南海北的人,听遍了灿烂的故事,也自以为确实比高中时的自己眼界更宽广,但终究仍是贪恋温暖的小生活。


喜欢在学院内工作的日子,尽管它人数寥寥活动也总受诟病,但努力总会有即使很小的进步,于是也觉得满足。在学校里认识的人并不多,甚至常常一月一周也只同室友五人聊过几句。今日从二食堂酒足饭饱之后与她们懒懒散散地走出来时,闲话自嘲自己是越来越懒了,打理不清太复杂的人际关系,一切顺其自然就好。


那时觉得天赐殊遇,能邂逅或被邂逅这样共居的友人真是幸福。我其实性格有孤僻一面,正如现在站在雨里白衣黑伞,其实已被无数行人车辆侧目,但自己乐在其中,并不打算逃。偶尔厌恶嘈杂便每天傍晚躲在图书馆,又或是独自吃饭跑步听歌恕不露面。但始终被容忍宽容,被揶揄嬉戏,温柔对待至今,当然是要感恩的。一起跋山涉水攀上绝壁,又一起长裙飘飘端坐溪前,年轻真好,有你们更好。


雨是听不厌的,时而排山倒海与惊雷助纣为虐,时而温柔如织恰似佳人私语耳旁,且它始终有自知之明,不至声音响到掩过了思绪,好像颜色清浅稍有褶皱的羊皮纸,无论如何都令人愉悦。伞面若被凝视则小幅震颤成跳跃的幻觉,雨丝被定睛,就落得缓慢下来,直直的划开一抔暖橘的灯光,温柔刀。


那时我突然多想辟一方长桌在竹林间,就这样听着雨把一切都写下来,写下来。不,要一方高高的木架可以站俯其案,这样贪恋的晚饭便不至积沉。金黄的小米南瓜被温吞吞逼成一汪软糯的金玉,缠绕唇舌,口齿留香。我尚来嗜甜,对精致的糯米团红豆沙从无抵抗,又是故乡甜到发腻的红豆奶昔,滚烫剔透的蓝莓酥,洁白醇香的牛角包,一口咬下都能听见酥皮融化在唇齿间恋恋不舍的迷迭。


没有冠冕,每一样我都爱。


我不曾给你答案,其实这答案浅显且勉强动人,只是你偏执太久,所以蒙昧双眼。当然爱过,且爱得至深至切毫无瑕疵。但我幼稚且太年轻,觉得爱情是舶来品,新鲜又亮丽,难免去攀比。


于是我尚不知道自己要什么,只知道你不如她的他体贴,又不如她的他专诚。小波这样说,宁愿他始终蒙昧地不安分,也不愿洞彻一切后心如止水。一切其实都完满的,只是我不愿这一切过得太平静。我要你出现要你从不曾离开,将他人的揶揄当了真。


我把所有的特殊性都当作普遍性,要让你统统实现。因为我不明白,不明白我在乎的是什么。即使这世界觉得我应嫉妒应愤怒应呐喊不公平,但我爱你,便无话可说。


于是过往种种声嘶力竭现在看来都应抹着眼泪笑一句“何苦至此”,最终亦是最忍让的人得了最完整的爱情。


有着恋一场轰轰烈烈的决心,却没有等到你天长地久的坦然。不是我执意自恼,我知道这一切的根源都是我并不洞悉自己,随波逐流,当然抱不住归途的跫音。


现在我仍不知道我该是谁,我该要谁,甚至亦不知道我不要谁。逐渐明朗的智慧当然不是年少时看过一批台湾偶像剧后的大义凛然,我坦诚我的无知,也欣然这些懂得,都要用心穿透荆棘,才能刺出一条遍地血迹的康庄大道来。


于是当走在雨声稍弱的梧桐树下时我突然意识到,无论是一见钟情还是地久天长,它们其实本身并无区别。我相信它们,也愿意等待。不过这“愿意”应算是“无情动词”,或许是雨声太怡人,浇灭所有非分之想,只剩下脉搏都跳动得温柔起来。


不再回忆,也不再期待,于是我拥有这一刻。当你,当你们回来的时候,我要向小波向银河的表白那样,说一句,“欢迎你共享我们的爱情”。


像你从未来过,亦未离开。


没有期待,没有激昂,没有懊悔,没有怀念。夏夜的雨,昏暗却温暖,潮湿的空气让视线都变得模糊起来。


我变得多情又厌倦,是时候回去了。地面的雨水被新来的暴徒击打出一个个晶莹的水泡,密集又活泼。


归途之上身边忽然开过一辆车,车灯雪白地照亮地面,雨水刹那间反射出耀目的光芒。我突然发现那些愚钝温吞的小水泡,在光芒下骤然变成皇冠的样状,像是婚礼大宴新娘头上的水晶王冠,透明伶俐,又高贵凛然。


于是我停下来,要再等一辆经过的车,再看一眼这些美丽的奇迹。奈何这条路上车马忽然绝迹,即使出现也纷纷在前面的路口左转或停泊,不再惠顾。

正当我懊丧转身的时候,身旁突然停下一辆车,摇下的车窗里探出面孔,笑容温柔又熟悉。


“送你回寝室?”


“再等等吧,”我的目光越过他的脸,痴迷地看向车灯下跳跃又粉碎的皇冠前赴后继,崩破的琉璃溅成裂帛,像是越窑里碎裂的歌。


“再等等,等雨停下来,我们就回家。”


PS:从雨幕踏入屋檐的刹那,仿佛被图书馆门前的灯光惊醒,骤然跌回原来的世界。觉得神清气爽,4000字一小时写完。虽然耽搁了原来的工作,但即使明早补足也觉得值得。文字似乎始终是我无条件偏爱的宠儿,诗情汪洋淹没理智,因而胡言乱语,所以不必对号入座,与我一起听听雨声就好。 

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